Дневник ur'а

Вот у меня давно такое чувство, много лет уже, то ослабляется, то усиливается, но не покидает... Как бы это объяснить... Есть аналогия, очень приблизительная, неточная. Вот будто бы я христианин (не очень-то набожный и истово верующий, но всё же искренне), и в какой-то момент в моей стране воцарились язычники. И всем вокруг вроде бы всё нормально. А в соседних странах кое-где так и вообще сатанисты вылезли. И наши новые правители иногда вроде бы что-то против вякают, но это так, чтобы бывшие христиане особо не возмущались (хоть они и забыли давно, что были когда-то христианами, но иногда что-то остаточное прорывается). А так-то они с сатанистами на одной стороне. Разногласия только в том, кто будет верховным жрецом, ну и разве что в том, зажаривать ли жертву или есть сырой.

В общем, не знаю, понимаете ли вы меня. Ощущение чуждого мира, в котором всё, что тебе отвратительно - нормально. И непрошибаемая стена - "а что такое? все так живут. А если ты так жить не хочешь, то ты замшелый раб своей ложной религии. Так не мешай другим жить".

И после вот этого - как не желать этому миру гибели?

Прошла уже половина отпуска, а я так и не смог заставить себя взяться за редактуру моих переводов Грина, которую планировал сначала на весну, потом на лето, потом на отпуск... В общем-то, новых переводов я уже совершенно точно делать не буду, но хотел сделать последнее усилие и добить (дошлифовать) оставшиеся два романа. Но, судя по всему, это последнее усилие откладывается на неопределённый срок (скорее всего, на никогда). Ну и давись оно конём.

«Энциклопедией марксизма» я продолжу заниматься, если меня не отстранят за троцкизм ;) — чему, если нашлась бы подходящая замена, я был бы несказанно рад, ибо мне эти занятия в тягость, и занимаюсь я этим исключительно из-за чувства долга (пусть и возложенного на себя самостоятельно). А в случае переводов такой мотивации нет (там единственная мотивация — потешить своё честолюбие, которое уже давно испарилось).

Кроме того, думаю, я перестану высказывать здесь моё личное мнение о политике, теории и книгах, ибо, как показывает практика, такие высказывания расцениваются либо как попытка говорить от имени группы, либо как вызов на дискуссию — чего нет и в помине.

Хотел было в припадке депрессии заявить, что в этом журнале больше не будет вообще ничего, кроме сухих ссылок на новые статьи в «ЭМ» (потому что фотки котиков и прочая личная жизнь по большому счёту никого не интересует, а поздравления с праздниками — пустой ритуал), однако подумал, что ведение ЖЖ — в своём роде психотерапия, поэтому — чисто из эгоистических соображений — постить в журнал я продолжу, только предупреждаю, что ничего интересного здесь больше не будет. Свои мнения и идейные искания я оставлю при себе, а здесь будет только чистое мещанство: котики, семья, поездки, болезни и прочее. Ну и сухие ссылки на «ЭМ» иногда.

2 января, возвращаясь из магазина, я поскользнулся и упал, прошу прощения за подробность, на задницу. С тех пор у меня болит копчик. Уже почти две недели болит, сволочь. Сидеть на диване и лежать на спине — больно. Не больно только стоять и сидеть на компьютерном стуле, да ещё лежать на боку. Обезболивающие (типа найза) помогают, но временно. Если в ближайшие дни не затихнет, наверное, придётся идти к врачу. Как представлю, что придётся как минимум полдня угрохать на стояние в очереди, да ещё, как обычно, врач ни черта толкового не назначит, кроме тех же обезболивающих — тошно становится :(

Видимо, из-за всего этого (включая приём найза — НПВС на меня всегда угнетающе действуют) у меня сейчас глубокий депресняк. Вселенская скорбь, как я это называю. Ильенкова пытался читать — не идёт (не потому, что там сложно, а просто — не могу сейчас ничего серьёзного читать). И вообще погано на душе.

Новый год в этот раз какой-то хреновый выдался. Были и ещё неприятности (как раз в праздники), но более мелкие. Однако же всё в сумме... :(

Прошу прощения, что излил свой депресняк на публику.

Что-то накрыл меня депресняк и мысли о тщете всего сущего. А конкретно о том, что вот перевожу я, перевожу художественную литературу на эсперанто — а на кой, извиняюсь, хер я это делаю? Во-первых, всё равно никто не оценит. Во-вторых, результат моего труда послужит лишь для эстетического ублажения тех, с кем я лично рядом даже срать бы не сел (это процентов 70, если не 90, всех эсперантистов, зараженных бытовым антикоммунизмом (как бывает бытовой антисемитизм)). Да, конечно, от процесса перевода я сам получаю удовольствие, здесь есть некая самореализация в творчестве. Однако зачастую это смахивает на интеллектуальный онанизм...

В общем, после окончания перевода «Блистающего мира» я планировал перевести ещё «Дорогу никуда». Я её, конечно, переведу, но позже (ЕБЖ). А вместо этого по окончании «Блистающего мира» займусь-ка я переводами работ Георгия Валентиновича Плеханова. Вот так. Выкусите, господа мелкобуржуйчики, и утритесь своими соплями.